|
Анекдоты.
|
|
|
Val-46 - Санкт-Петербург
|
181 |
19:20 |
Воскресенье, 09 Января 2011
|
|
|
Oleg, Уважаю твою привязанность к 2106 или 63, но моя симпатия осталась к 21074 - выод один
у всех нас есть свое мнение и вкус 
|
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
|
|
|
|
|
Меню форума
|  |
|
|
|
Oleg - Йошкар-Ола
|
182 |
19:20 |
Воскресенье, 09 Января 2011
|
Don`t Worry, Be Happy
Администратор
Оффлайн
|
Quote (Dimon76) если после первого мучения только на два болта прикручивать - на верхний и средний.
Именно так. 
Quote (Val-46) у всех нас есть свое мнение и вкус
И оно имеет тенденцию регулярно меняться. Завтра мы с тобой купим Lamborgini (на свадьбах заработаем...  ), и будем втихаря хихикать над пикаводами...
|
Пиканто ТА 2013, 1.0, МКПП
Как вставить фото в сообщение
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Останий - Новокузнецк
|
183 |
19:20 |
Воскресенье, 09 Января 2011
|
Незнание правил не освобождает от ответственности
Пользователь
Оффлайн
|
Quote (Oleg) и будем втихаря хихикать над пикаводами...
Зная вас, если вы купите себе Ламборгини, то хихикать бы будете во весь голос
|
Kia Picanto
Premium
2006г
АКПП
1,1л
С нашего расставания
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Oleg - Йошкар-Ола
|
184 |
19:20 |
Воскресенье, 09 Января 2011
|
Don`t Worry, Be Happy
Администратор
Оффлайн
|
Quote (Останий) хихикать бы будете во весь голос
В смысле - ржать... 
|
Пиканто ТА 2013, 1.0, МКПП
Как вставить фото в сообщение
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
M_Swan - Москва
|
185 |
19:21 |
Воскресенье, 09 Января 2011
|
|
|
Quote (Oleg) M_Swan, 23 года езды на 6-ке убедили меня, что это самый лучший автомобиль всех времен и народов! Абсолютно согласен! Моей весной 22 годика будет, и она ещё иногда может ездить! Причем дитю кататься на "Жигулях" нравится даже больше, чем на "Пиканте". 
|
Kia Picanto
Comfort
2009г
АКПП
1,1л
на родных дисках R13
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
mromance - Москва
|
186 |
14:58 |
Вторник, 22 Февраля 2011
|
|
|
Приезжает навороченный джип Инфинити на шиномонтаж, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.
Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.
Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"
Все молчат на палеве.
Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"
Один из сотрудников решает: "Я!"
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"
|
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Freeman - Уфа
|
187 |
20:35 |
Вторник, 05 Апреля 2011
|
Пользователь
Оффлайн
|
Несколько смешных анекдотов: Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
_____________________________________________________________
-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!
_________________________________________________________________
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, }{опа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, }{опа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
________________________________________________________________
Эх, щяз бы миног жареных поесть... в рот миноги!
|
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Митяйка - Самара
|
188 |
23:33 |
Вторник, 05 Апреля 2011
|
|
|
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. — Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд. В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке! Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню. В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати". Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена. - Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы... Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
|
Kia Picanto
EX
2007г
АКПП
1,1л
 '
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Oleg - Йошкар-Ола
|
189 |
21:42 |
Пятница, 26 Августа 2011
|
Don`t Worry, Be Happy
Администратор
Оффлайн
|
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
|
Пиканто ТА 2013, 1.0, МКПП
Как вставить фото в сообщение
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Serega_75 - Москва
|
190 |
00:59 |
Вторник, 13 Сентября 2011
|
|
|
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.Добавлено (13 Сентябрь 2011, 00:59)
---------------------------------------------
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это
предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже
начнется беспредел.
|
|
Сообщение отредактировал Serega_75 - Вторник, 13 Сентября 2011, 00:59
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Marik - Москва
|
191 |
15:12 |
Понедельник, 03 Октября 2011
|
|
|
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
|
|
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Oleg - Йошкар-Ола
|
192 |
19:29 |
Четверг, 01 Декабря 2011
|
Don`t Worry, Be Happy
Администратор
Оффлайн
|
Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится, кажется в корбюратор вода попала
Муж:
- Ой какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся, а ты хоть знаеш где карбюратор-то находится?
- Да , в машине
- А где машина?
- В озере...Добавлено (01 Декабрь 2011, 19:29)
---------------------------------------------
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.
|
Пиканто ТА 2013, 1.0, МКПП
Как вставить фото в сообщение
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Останий - Новокузнецк
|
193 |
09:57 |
Суббота, 24 Декабря 2011
|
Незнание правил не освобождает от ответственности
Пользователь
Оффлайн
|
Бегающие за машиной собаки- это души умерших гаишников !
Гаишник останавливает водилу.-Вы превысили скорость.Водила-500р,договоримся.-Ты что я же полицейский.-20 баксов ОКЕЙ?
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь
каждый второй голосовал ЗА НИХ...
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него
налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает
и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру,
выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ
СЛАБО?! "
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше..
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
|
Kia Picanto
Premium
2006г
АКПП
1,1л
С нашего расставания
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Колдунья - Павловский-Посад
|
194 |
18:22 |
Воскресенье, 22 Января 2012
|
Пользователь
Оффлайн
|
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа.... Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
Негритянка на осмотре у гинеколога.
Врач смотрит, смотрит, смотрит,снова сморит и опять и на протяжении часа. Женщина уже начала нервничать, но тут доктор откидывается на спинку кресла и восклицает:"Решено! Беру чОрный кайен с красным салоном!"
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резкотормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и смобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
|
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
|
Oleg - Йошкар-Ола
|
195 |
21:02 |
Воскресенье, 22 Января 2012
|
Don`t Worry, Be Happy
Администратор
Оффлайн
|
Quote (Останий) Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Ох, дорогой, не в ту тему написал... 
Quote (Колдунья) Беру чОрный кайен с красным салоном!
  
|
Пиканто ТА 2013, 1.0, МКПП
Как вставить фото в сообщение
|
|
|
|
|
Меню форума
| |
|
|
