Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

***
Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город.
А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и кунают, приговаривая:
- Акции, облигации, векселя, долги, есть?
Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает:
- МужЫки, ну ни.... не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите!

***
Рейдерская притча про административный ресурс.
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше

***
Похлодало... народ одел шапки.
-45 С - введено черезвычайное положение;
-80 С - подмерзают моря и океаны
-200 С - замерз Ад
-250 С - юристы вытащили руки из чужих карманов и засунули их в свои

***
В библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов.
Значит, 3 заповеди являются консультативными.

***
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять
настоящими снарядами.

***
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

***
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

***
- Что было бы, если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас...

***
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает:
"Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

***
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

***
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,
сегодня актеры играют, как никогда.

***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

***
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.

***
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Публике демонстрируются кадры из фильма-победителя: Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Титры: "В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман.
Петька - Уилл Смит".

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.