Добавлено (18 Сентябрь 2009, 11:31)
---------------------------------------------
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- на твоих проповедях люди спали вместо того чтобы молиться, а в его автобусе люди молилисьвместо того что бы спать!

Добавлено (18 Сентябрь 2009, 11:32)
---------------------------------------------
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни: в зеркалах не отражается.

По кривой, извилистой дороге ехал безколесый грузовик
На поминки ехали уроды, прямо через горы, напрямик
За рулем сидел один безрукий, а безногий жал на тормоза
Слепой указывал дорогу и дурак бибикал без конца
Вдруг из леса выбежала банда, грузовик пришлось остановить
Немой глухому что-то гаркнул, а безрукий вынул динамит
Ну конечно банда испугалась, стала от машины удирать
А безногий стал их догонять
Поймал он лысого мальчонку, стал волосинки выдирать
"Ай спасите, помогите, больше не буду воровать".

Добавлено (26 Ноябрь 2009, 19:07)
---------------------------------------------
Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть
деньги и когда у вас их нет.

***
Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

***

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

***
- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

***
Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.

***
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

***
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

***
Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

***
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

***
- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

***

Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?

***

Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт.

***
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

***
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, бля?!

***
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

***
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

***
Две подруги разговаривают:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят…

***
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.

Добавлено (18 Декабрь 2009, 16:14)
---------------------------------------------
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...