***
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
***
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
***
- Средняя урожайность белорусского поля - 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!
***
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
***
Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить? -Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит...

***
Коротко с юмором
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
***
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
***
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
***
Со всех сторон выдающаяся женщина...
***
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка
***
Иногда так важно найти точку отправления! … Естественных надобностей
***
Настоящие моряки не говорят: «Это дерьмо!», они говорят: «Это непотопляемо!»
***

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.
***
Рекламная пауза
Супер предложение от МТС: тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!
***
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется
***
Люди!!! Не убивайте комаров!!! В них же течёт ваша кровь!!!
***
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
***
Снятся людям неспроста эрогенные места!
***
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
***
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
***
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
***
У нас есть два пути развития экономики: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и помогут. Фантастический: сами построим
***
Самый низкий курс доллара зафиксирован на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не дают
***
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам предложена альтернатива: забрать ничего, но сразу, или все, но никогда
***
Налоговый инспектор - это человек, который всегда приходит на выручку!
***
Приобретайте Уголовный кодекс - самый полный прайс-лист экстремальных развлечений в России!
***
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
***
Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..
***
А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было… «Вантус»!
***

Добавлено (05 Август 2009, 11:55)
---------------------------------------------
- У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

***

- Пап, а откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых.

***

Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..

***

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.

***

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

***

- Что такое "правильная женщина"?
— Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.

***

Трое коллекционеров:
-Я — марки собираю.
— Я — монеты.
-А я — шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь — прикольно. А у вас в чём смысл?...

***

У меня был вчера не забываемый эротический вечер...она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати.. а я в доме напротив в семейных трусах с биноклем...

***

- у меня сегодня свидание!!!
— с резиновой куклой?
— нет, с настоящей девушкой!!
— ты что поссорился с резиновой куклой??!!

***

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
— Дети какой сейчас урок?
— Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
— Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот, какого икса им еще нужна была бутылка вина?

***

- Слышь, тебе ася работать не мешает?
— Мешает.
— И как ты с этим борешься??
— Не работаю, хуле...

***

- Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь...
— Ну и зацем тада зыть?!

***

Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную палочку и давай ей размахивать и всякую ерунду себе заказывать: то пиво с воблой, то водки ведро, то жигули шестой модели с неоновой подсветкой...
Короче, махал он ей, махал да и поломал. Потому что мало иметь волшебную палочку — надо ещё знать, что с ней делать. Это вам любая женщина скажет.

***

Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.
Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.
Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."
Не ошибся!!!

***

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

Сержант Петров задержал НЛО за превышение скорости. В результате осмотра корабля не было обнаружено — аптечки, прав и тех. паспорта. А также обнаружена неисправность инопланетного корабля — протекание масла. В результате неисправности НЛО производил на подотчетном участке сержанта Петрова — масляные пятна, правильной формы — окружности, спирали и другие..

ГИБДД - Государственная Инспекция Быстрых Дармовых Денег!

Добавлено (07 Август 2009, 17:38)
---------------------------------------------
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»).

Добавлено (07 Август 2009, 17:42)
---------------------------------------------
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Добавлено (10 Август 2009, 11:43)
---------------------------------------------

Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

***

Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

***

Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

***

Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

***

Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите на готове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

***

Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

***

Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

***

Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:
1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

***

Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

***

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

***

Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

***

Совет начальнику:
Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте -
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью расстроган,
И вовек уж не забудет
Кому счастьем был обязан.

***

Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!

Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

***

Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

***

Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.